un poco de vida

Mañana de sol
Mañana de domingo

Hoy volví tarde a casa,
ya había amanecido.


Y una sensación tan linda me invadió...


Una paz extrema
una sinceridad oculta en los rincones de la ciudad
un misterio escondido entre ojos
un amor en exceso
una vereda en verde
y un sol azul.


Un crisol tímido de rayos
una silla esperando ser ocupada
un aliento cálido y ansioso
un estilo de vicio.


Su mano
y la juventud.
Sus ojos y su insuficiencia.
Su persona y todo lo que no hizo
a lo que nunca se atrevió.


La soledad innata del hombre,
su incompletud
y falta de complacencia
se cierran en un aire profundo y viciado.



Asfixia.
Asfixia demasiado.
Y ahora se va.
Es libre,
y no mira atrás.



Mañana de domingo

feliz navidad!

We’ve all been changed
from what we were
our broken parts
left smashed off the floor

#13

que difícil todo...

ya se termina el año, y siempre para estas épocas me pongo medio triste y medio feliz.

Muy feliz porque al fin llega el descanso, tan merecido.

Dormir, comer mucho.

Hacer nada, o como me enseñaron los filósofos disfrutar del ocio.

Ocio del bueno, de ese que hace pensar en arte,

que despeja mentes,

que aclara todo.

No pereza, si ocio.

Pero tambien me pone triste saber que se termina todo.

Un año que se fue, pero creo verdaderamente que fue uno de mis años en que más crecí.
Lo que me separa de 5to año, hace dos años es un abismo.

Cambié tanto, pero más que cambio,

me muestro más como soy yo.

Y siento que la gente me aprecia por cómo soy en realidad.

Y no actúo.

A veces sentía que era necesario ceder en algunas cosas, en las formas de relacionarse y de ser para poder "encajar" mejor.

Pero me doy cuenta que puedo mostrarme como soy.

Que no tengo nada que perder.

Y que soy feliz por mi persona.

Por Cómo soy

Me gustaría cambiar muchas muchas cosas, pero voy en buen camino

Es difícil crecer,

muy dificil.

Pero sobre todo vivir en este mundo, hacerse un lugar.

Y apropiarse de ese espacio.

Que cuando uno llegue, el lugar exclame a gritos por uno.

Identificación.

Placer.

Corazón.

Pura razón.

Eso dijo

Cada vez me quedan menos finales.

5..

4..

3..

y ahora 2.

Solo 2 examenes más

y se acerca la libertad.

El día está demasiado gris hoy en Buenos Aires.

Está todo muy calmo, ja! me pregunto qué se vendrá.

Cómo saber si hago lo correcto?
Me anote en las fechas para rendir los finales,
y empiezo esta semana.


Que sea lo que dios quiera, diría mi madre.


Y otra cosa, este año estoy determinada a terminar el 18,
basta de rendir el 23 con el turron en la mano,
aunque no coma turrón...
se entiendó la metáfora.

cof cof! se acerca navidad...

andy says II

Elevator -Miami Beach, 1955





Rodeo -New York City, 1954





Movie Premier -Hollywood, 1955





Todas ellas, del genial Robert Frank.

Aunque me des la espalda de cemento
me mires transcurrir indiferente
es ésta mi ciudad, ésta es mi gente...
y es el lugar donde a morir, me siento


Buenos Aires...
Para el alma mía no habrá geografía mejor que el paisaje
de tus calles,
donde día a día me gasto los miedos, las suelas y el traje


No podría...
vivir con orgullo,mirando otro cielo que no fuera el tuyo
porque aquí me duele un tango y el calor de alguna mano
y me cuesta tanto el mango que me gano...


Porque soy como vos,
que se niega o se da,
te proclamo, Buenos Aires, mi ciudad

Eladia Bláquez






ay buenos aires,
que te quiero tanto...

pero a veces con tus actitudes
tan caprichosas
y tan adolescentes.

Igual te amo demasiado,
siento que este es mi lugar.
Y de acá, nadie me mueve.

Ultimamente, siento que la gente no habla con pasión de lo que le gusta

de algo que la haya cautivado.

Lo cuentan sin inmutarse,

sin sonreirse.

No abren los ojos grandes

ni se cuelgan mirando hacia arriba o al costado

reviviendo el momento una y otra vez.

Eso que tanto nos gusto,

no deja huellas en nosotros

al menos no profundas.

"Fue algo bueno"

y duró nada,

segundos de emoción

para luego evaporarse y alejarse de la persona.

Se va tan rápido

para no volver.

Necesito vacaciones

Estoy leyendo mucho, y cosas que me gustan.
Y de paso, llueve.
NADa más lindo que eso





Salvo que me gustaría estar a 5000 kilómetros de distancia de acá
Bien lejos, que haya verde a mi derecha
a mi izquierda
delante
y atrás mío.


Aire libre en todos lados..

ryanmcginley

Entweder man lebt, oder man ist konsequent

el calor brota de todos lados
del piso
de las baldosas
de los transeúntes
de las telas
de los papeles al viento
de las pestañas más curiosas de bs. as.
de las gotas de agua cayendo desde los balcones
de los vidrios espejados
de mis ojos pesados, densos y ansiosos




Se implora una lluviecita ya

Los días pasan tan rápido

y las horas impresionantemente rápido.

Mis ojos duelen, será por todo lo que viví esta semana.

Tantas cosas, acompañada de mucha lluvia y viento.

Falta tan poco para que termine el año,

y queda todavía tanto por hacer.

Tanto por hacer en tan poco tiempo...

Apriete F5, cierre los ojos, y pida un deseo.

Créame, estará en otra realidad.

Y apúrese, que esta oferta es sólo por hoy.

O-O

Los aires cambiaron,
el viento cambió su dirección.

Y todo parece recobrar el rumbo perdido.

Emergió de la nada,
la respuesta a mi problema.
Y ya siento la tranquilidad.

Es como cuando uno sabe que tiene que tomar una decisión
pero no se anima, y la retrasa.
Pero cuando finalmente decide actuar, todo se ve más claro
y se hace todo tan evidente,


que no quedan dudas..



Ahora que encontre mis anteojos para ver esta realidad,
vuelvo a lo que debo hacer,
leer, mirar, escuchar, degustar y sobre todo sentir de nuevo.

Hoy: verguenza.

Hoy soy la persona con más verguenza del mundo, la peor de todas.

Sólo por hoy, espero que mañana cambie.

un fin

"Sufrirás una serie de situaciones durante la primera mitad de la jornada que te dejarán tenso el resto del día"




Esto decía hoy mi horóscopo.


Lo primero que hice al entrar a la página online del diario LA Nación


fue bajar







bajar







y bajar









hasta llegar al pequeño rectángulo a la derecha.


Allí decía Géminis, con una pequeñísima imagen.


Y estaba esta frase:

"Sufrirás una serie de situaciones durante la primera mitad de la jornada que te dejarán tenso el resto del día"



NAda más cierto que esto,

desde ayer que me sigue una situación que me genera tensión.



En realidad desde hace varios días, sólo que hoy explotó.

No sé ni cómo contarlo, ni por donde empezar.


Quizás es mejor decir que alguien me decepcionó.



Alguien que está atravesando problemas, pero que recibió toda la ayuda que pude prestar: mis oídos para escuchar, mi voz para hablar y tratar de reconfortar los dolores. Apuntes, hojas, resumenes y fotocopias a los cuales dedique horas, días, semanas y aunque no se crea, meses. Mucho de mi tiempo, de mi persona, de mi estado de ánimo, de mis mejores palabras, de mis minutos, de mis sonrisas y de mis chistes, de mis chocolates y meriendas, de mi buena voluntad, de mis miradas de cariño y mis esperas y paciencia interminable.



Todo eso ofrecí, y es triste..

sí, muy triste,

ver que lo que uno recibe es todo lo contrario.



Sé que son momentos difíciles, pero nunca para despreciar a alguien que siempre estuvo.

Que lo que hizo fue ayudar.



Y me encanta ayudar,

pero ya llega un punto en el que siento que hay un abuso de mi buena voluntad

y de mi dificultad (gran dificultad) para decir un simple



y honesto




y sencillísimo



"no".






Y eso es lo que me pone mal,

darme cuenta de que eso es lo que significo para una persona...



un simple nombre,

un ente con un gran botón rojo con un cartel que señala "aprete en caso de emergencia".



Así me siento.
Y es triste.



Significar eso para una persona, me parece algo terrible.

Sé que hay cosas peores, pero saber que:



hay tanto que la persona ignora de mí,

tanto que deja de lado,

tanto que subestima de mí,

tanto que desconoce de mí,

y que no le importa conocer,

ni tiene intenciones de interesarse en uno.





Es un acto totalmente interesado.

Totalmente utilitarista.




Es muy filosófico lo que voy a decir ahora pero creo que cae justo!:

simplemente soy un medio para esa persona,

y no lo que me gustaría ser: un fin.

Pd: dejo unas flores en el blog! a ver si se alegra un poco el día =)

domesticados

Return






Predator







Disturbance







Watering hole



De la serie Domesticated, de Amy Stein

breathe in, the future

breathe out, the past

Y finalmente el día llegó!
Así es, llegó el lunes! y también un poco de aire libre

(http://www.bellwethergallery.com/artistsindex_01.cfm?fid=10 )

DEspués de tanto encierro

de tantas horas de lectura

de resaltadores

y de horas de no-sueño

ahora siento el cansancio.

Siento el sueño

siento las horas desveladas

siento los minutos de ojos abiertos

siento el hambre voraz

siento la falta de verde

del verde del campo y del aire puro

del pasto recién cortado

Ese olor que tanto odiaba de chica, cuando íbamos al campo de deportes.

Ese olor que cada vez que aparecía, lo despreciaba y trataba de alejarme

aunque invadiera todo el espacio

Ahora lo extraño tanto

tanto, que cada vez que creo olerlo

me quedo parada y sin movimiento

mirando a mi alrededor

tratando de encontrar de dónde viene

Daría lo que fuese por olerlo ahora.

Ya. En este momento.

Hoy quiero estar acá

Y creo que lo más cercano que puedo estar de eso

es mi balcón.

Así que después de comer, me voy para allá

Cierro los ojos

Pienso en verde

Miro en azul

Y sigo adelante.

Con los planos, las mediaciones técnicas, y en realidad no se qué más.

Espero que me lleven los árboles

.. bien lejos

todo sigue su curso
pero dentro de cuatro paredes



queriendo que llegue el martes de la semana próxima
cuando la libertad me este esperando en la esquina
y me venga a buscar a la salida de la facu
y si es posible, para ir a comer algo juntos...

me voy a pedir un helado de postre porque paga ella

no falta tanto, no?

Me doy cuenta de que poco a poco mi inocencia con respecto al mundo se va perdiendo.

Y me pone un poco triste.

Pero supongo que es un mal necesario.

Cass McCombs - You Saved My Life

sin mucho para elegir

creo que no tengo muchas opciones.

está bastante marcado lo que tengo que hacer,

sólo que no lo puedo ver tan claro.

S ie mpre EN mov i m i ent o

Acá, leyendo espacios vacíos,
y escuchando la caída libre de notas de agua.
Sola, y mirando hacia atrás.
Hay mucho y no hay nada.


No sé bien qué hago,
para qué estoy acá,
qué se espera de mí,
qué espero de mi misma.
¿Qué espero?


No t e n g o i d e a


Y ahora qué hago
con este vacío y con este reloj que marca las 16:49?
Qué hacer. Por dónde empezar.


No leí el diario de hoy,
no leí sobre tecnología gráfica,
no calculé ni la mediana y el modo,
no miré el noticiero,
no sequé mi ropa, húmeda de esta lluvia incansable.


No hice nada, y parezco no inmutarme.
Mis profesores hacen preguntas,
que nosotros no contestamos,
y ellos tampoco.


Adónde van esas preguntas? Dónde están ahora?

Adónde se fueron mi inocencia y mi falta de preocupación,
mis olvidos y mis pesares,
mis sueños y mis días lejanos de frío y pasto?


Necesito algo y no se qué.

Now my heart is full

Desde ahora hasta...

Élo Vazquez

Si desaparezco, se debe a que los libros me tragaron viva.

Abrumada de fotocopias, textos, resaltadores, marcadores y libros.

Que bonito!

La felicidad viene en forma de hojas interminables de palabras =)

OH, yeah!

Es la mente la que nos ata

Clase Nº 2

Hoy tuvimos según nuestro profesor de filosofía, la "clase más importante de nuestras vidas".
No estoy segura a qué se refería con eso, pero habló sobre la libertad: si realmente somos libres.
Y nos preguntó si creemos que somos libres. Creo que todavía no razoné demasiado todo lo que se habló en la clase, que todavía no lo pude digerir.


No sé si podría decirse si soy feliz haciendo las cosas que hago, si esta presión de los exámenes y de rendir tantas materias por cuatrimestre es saludable. No lo sé.
No sé tampoco si lo que hago está bien, no sé tampoco que podría estar haciendo hoy de no ser lo que hago. No lo sé.


Si fuese por mí supongo que hubiese estudiado arte, o me hubiese ido a estudiar algo similar a otro país, o viajar durante un par de meses. Pero acá estoy, escribiendo para quien sabe quien, sentada frente a mi computadora, escuchando música y pensando sobre los "quizases" y sobre los "podrían haber sido".


No se siquiera qué hago acá, para qué estoy. Supongo que será por algún motivo, con un fin, pero quien me lo va a decir? Lo tengo que averiguar sola? No puede haber alguna ayudita? una pista al menos?


Pero, en definitiva, supongo que la filosofía crea más preguntas que respuestas. Y en mí creó incertidumbre; no sé si de la buena. Tengo muchas dudas... que hago ahora? Si nadie tiene las respuestas

Jeff Hamada

What Ever Happened

Hoy no entiendo nada del mundo.

Estoy más perdida que nunca.

Y no entiendo a la gente.

Debe ser el mal de amores, lo que sufro.

No lo sé.


/Nota: lo que debía ser una linda noche, se convirtió en una noche incómoda y un poco extraña. Mañana vuelvo a la facultad y siento algo que se asemeja a la verguenza. En realidad no se porqué me siento así, hasta me dan ganas de no ir. Pero es la primera clase de una materia que tiene números, paréntesis, corchetes, gráficos, y muchos más números, y como no suelo llevarme bien con ellos, es mejor que empecemos bien; con el pie derecho./


A veces me gustaría ser más lanzada, hacer las cosas de una vez. Pero soy de pensar las cosas millones de veces antes de hacerlas, de analizar hasta que ya no hay más nada por analizar. Creo que es imposible cambiar eso. No?

La timidez me puede, y me domina en muchas ocasiones. Y si yo tengo que llevar la delantera, no puedo. El otro tiene que venir a mí. Y si el otro es tímido, y no viene, supongo que estoy perdida. Es pura lógica.

Lógica, ja!, justamente lo que yo odio.

andy says

Along came routine

De vuelta a la rutina y a lo de siempre.

Sin siquiera una semana, día o al menos horas de descanso.

Igualmente, ya decidí no forzar mi mente,

ni pensar demasiado,

y dormir,

y pasarla bien,
y leer lo menos posible (por un par de días nomás)

y comer chocolate,

y de ser posible, algún tipo de fideos caseros.

Ese es mi plan al menos por esta semana, el cual no me parece muy ambicioso.

Es más, creo que es demasiado humilde.

Gregory Crewdson me recuerda a lo rutinario, en cierto sentido:

...aunque no tengan nada de rutinario.